琴鍵

晚上十一點多走出總圖，帶上內耳式耳機，我騎著腳踏車回到教會辦公室。看著皎潔的月光，耳裡有貝多芬的月光奏鳴曲相伴，這學期的無數個夜晚都是這樣度過的，有鋼琴陪伴的我是幸福的。上星期二聽了隔壁鄰居，師大音樂系才女翁莉雯的畢業獨奏會，三月聽了系上學妹翊瑄的鋼琴獨奏會。隨著她們的琴音，對音樂的純粹感動、學琴的回憶、技巧無法突破的惆悵，種種複雜的情緒心底翻騰上來。

我學鋼琴的過程，大概是從小學一下開始，到高一升高二的暑假結束。當初學琴的動機純粹是偶然，在教會長大，看到鋼琴就忍不住想摸。小一時我在我家附近的MPM補數學，那裡剛好也有鋼琴班，結果爸爸就讓我學了。駱春滿老師是我第一個鋼琴老師，教學並沒有讓我印象深刻的地方，我跟著她到小三上學期。陳怡芳老師是我第二任鋼琴老師，她上起課來嚴格許多，也許是自己不認真練琴，她一直沒有給我困難的譜，我總是彈著無趣的拜爾。九八年那年，我五年級，二舅媽過世了，為了幫忙照顧舅舅的小孩，我媽帶著我和弟妹搬到金門。李麗娟老師是我那時候的鋼琴老師，由於不清楚我的程度為何，她給了我一些簡單的譜，有很多甚至是我以前就彈過的了。同樣地，那時候因為不愛練琴，鋼琴程度可說是停滯不前。

六年級回到台灣之後，就繼續跟陳怡芳老師學琴。九九年十月直到零四年八月最後一堂鋼琴課。上國中之後兩個星期上一次課，但是那三年我也沒有好好認真練過鋼琴，每天只愛打電動。真正開始認真練琴，而且自己也領略到鋼琴的演奏方法是在上高中以後。那段期間雖然也是兩個星期上一次課，課業比國中更為繁忙，但即使沒有人督促自己，我也能純粹靠一股傻勁撐下去。我每天狂練鋼琴，小奏鳴曲、巴哈、和徹爾尼，我的技巧都是在那時候練起來的。高二我放棄了鋼琴，因為只要有震音、音階，踏板出現的段落，我都不能流暢地演奏。尤其是那時練了一首叫做「銀波」的曲子，整整練了半年練不起來，讓我灰心至極。加上為了專心顧課業，鋼琴只能當消遣。

上了大學後，即使多出許多空閒時間，我也沒想過要重新練琴。我們家那台破琴，中間的延長音踏板壞了沒修理，也是我不想練琴的藉口。經過四年練琴的空窗期之後，我去年年底住進了教會。住在教會常常會聽到隔壁翁莉雯同學悠揚的琴聲，慢慢地，這琴聲重新點燃我對音樂的愛。於是我從家裡把塵封已久的巴哈創意曲，小奏鳴曲拿出來練，生疏的手指在琴鍵上找回樂趣和自信。現在的我靠著Youtube影片學鋼琴，我不用再屈就於家裡沒有踏板的老鋼琴，教會的山葉鋼琴讓我使用，我也學會跟別人請教，而不是故步自封。即使我學琴的過程跌跌撞撞，也恨過自己沒有才華，但我開心現在對鋼琴重拾熱情和渴望。鋼琴的觸鍵是最優雅的手部運動，十隻手指在鍵盤上做出強弱表情，對位賦格，琶音震音，而左右手因為透過鍵盤這個媒介而開始了對話。

「我知道這不是一場完美的演奏會，但是我很喜歡。」翊瑄仍以她平常一貫地嚴正語氣說著，結束了她的獨奏會。我對這句話頗有共鳴，如果總是讓自己陷入比較的心態當中，那一定會很辛苦。我以前看著起步得比自己晚的鋼琴家，早已能夠彈蕭邦、莫札特等人地作品，總是感到很不是滋味。但現在，我不需要跟別人比較，只要自己能夠享受音樂，享受練成一首大曲子的樂趣，這樣就已經足夠了。二零一五年，我也能開一場屬於自己的演奏會。

桐花

去年沒看到的，今年如願以償了。下午兩點鐘和新來的菲律賓傳教士Weng搭捷運到永寧，和大家集合，雖遲到一下，但有很多人都還沒來。我約了很多人，但只有詠恩、映竹和Sasha確定會來。天兵的Sasha居然把地點搞錯，坐到南勢角站，還找到三號出口，讓我們幾個人很無言。媽媽跟我，詠恩映竹四個人在三號出口裡面的Dunkin' Donuts前面等Sasha，等到三點半才出發。

適逢桐花盛開，加上這兩天有桐花節活動，上山的車可說是塞到爆。到達之後走木棧道，賞螢步道，登山賞桐步道，都擠滿了人，窄窄的路都是人。我們一行人，奇妙的組合一起走上山。媽媽一直說我駝背，讓我覺得很尷尬，畢竟駝背不是我可以控制的。我們好不容易穿越人群，到達桐花公園入口，媽媽卻說不走了，於是詠恩映竹和媽媽一起坐在入口等我和Sasha。

我們兩人繼續往上走，人潮比較少，空氣也比較清新。到達一個高度後，站在岩石上俯瞰，山上的綠樹間雜著無數白色的桐花樹，這是一個山谷，前景是田地和工廠，墳墓，包圍著擁擠的城市，高樓大廈櫛比鱗次，籠罩著白色的霧氣。看到山谷開闊的美景，讓我心情大為舒暢，果然繼續往上走是對的。接著到另外一個高點，海拔約四百五左右的天上山，又是另一種景緻。整個台北盡收眼底，但噪音都被高度吸收了，靜謐的山中傳來卡拉OK的聲音，形成一種很有趣的對比，所謂鳥鳴山更幽，也許就是這種道理。

看完兩個高點，我們就下山跟媽媽她們會合，我的腿一直顫抖，也許是因為太疲倦，我跟大家說拉筋應該就會好一點。回程已經是晚上，路上樹叢中都看得到閃閃滅滅的螢火蟲，只不過由於人還是很多，簡直是在羅浮宮看蒙娜麗莎的烏龜速度排隊前進。坐公車坐到永寧站。晚上在公館金三角吃飯做結尾。

輔大

五點二十上完政治學，我和簡名志，李平和陳爾薇一起在公館二號出口見面，晚上要去看輔大法文的畢業公演。從公館坐到台北車站，然後改搭299。晚上六點鐘的新莊塞到爆，從北車搭了一個多小時才到輔大，真是令人抓狂。進場前買了八方雲集鍋貼還有一個豬肉餡餅充飢，等走進劇場時已經沒位子坐了。我和李平找了階梯上的位子坐下，但名志整場都用站的，對他真是不好意思。

我們看的戲叫做八美圖，是部黑色喜劇，背景設定在法國一間房子裡，描述八個女人和一個男主人的故事。男主人有天被發現背後被刺一刀躺在床上，於是八個女人開始追查兇手，在這過程當中彼此的秘密一個個被揭漏，令人哭笑不得。最後的結局，也就是兇手揭曉的那部分，相當出乎意料之外，讓人覺得劇情安排有點不合邏輯，應該是屬於機械降神的手法，突然天外飛來一筆結束整場戲。

法文系的畢業公演以女生為主，兩個可憐的男演員的一句話也沒說，只在台上跑跑龍套，不知道是不是法文系的。此外劇中還安排了歌唱元素，劇情發展到一個段落，角色會拿起麥克風唱起符合當時戲中情緒的法文歌，我覺得穿紅衣服的女主人唱得最好。道具背景也許是限於經費，看來有點簡陋。字幕的投影片放在舞台後面，看得很清楚，即使聽不懂法文也能入戲。總之，這雖然是學生業餘表演，不過台風，演技，還有法文發音都值得讚賞。

表演結束在門口遇到法國文學課法律系的學長，我也和輔大的李曼堤學姊見面。她原本要幫我們占位子，結果因為我們遲到太久，只好把位子讓給別人。我們買了巧克力菠蘿，還有咖啡、咖啡奶酥菠蘿後，就坐五一三公車回公館。在車上我和爾薇聊了好多，感覺有點在抱怨，希望以後能多分享一些正面積極的議題。逛了無印良品，回到教會把麵包烤起來吃，其實和大潤發的巧克力波羅差不多，只是油了點，而且貴了點，我還發現大潤發、學校的小木屋鬆餅說不定都是使用同一個牌子的巧克力醬，總覺得吃起來的味道好像。

報告

比起作翻譯，我更痛恨作報告。倒不是自己討厭寫作，我每天幾乎都給自己一個時間寫日記。被給定一個範圍，一本厚重的諾頓英史，自己找出問題然後回答，還要講求架構、內容、連貫性，這個思考過程著實使我倒盡胃口。這兩天翻開諾頓，完全沒有翻閱的慾望，這本厚達兩千五百頁的大書讓我作嘔，密密麻麻的排版也讓我傷眼。幾經搜索枯腸之後仍然將諾頓好好地放在桌上。

從無到有的寫作過程，其實是最難的，尤其是在時間壓力之下。翻譯、做摘要，都是針對別人有的東西幾經修改，不太需要創意和想法。以往我的方法是把書看過幾遍，在文本上作註解，把註解一股腦打到WORD，然後再去蕪存菁，試著讓想法與想法之間產生連貫性。讀外文系這三年半多，我即使發展出自己一套寫作標準流程，每次碰到報告還是不免手忙腳亂。想想情緒因素佔了很大一部分。如果我下定決心開始，至少還是會有不錯的成果出來。

現在八點鐘，人在台大的計算機中心。說起來計中還算可愛，自己曾經在這裡寫出不少文章，網誌、美史作業、作文等等。這裡空調舒服，燈光明亮，電腦螢幕大，鍵盤打起來很順，而且又有夠大的實體桌面空間放參考資料。如果是在總圖，把筆電放上後，根本沒有空間放書。而且說也奇怪，現在在計中打著字，居然會有種安心感。乾脆以後都來計中讀書，打報告寫網誌算了。

在教會或是總圖用筆電，其實很難專心。筆電螢幕小，鍵盤也不符合人體工學。總圖自習室人多嘈雜，空氣混濁，不太適合打報告。教會則是太令人放鬆，跟家裡沒甚麼兩樣。加上今晚媽媽帶李安和威龍來教會，說要做蚵仔煎給我們吃，結果從六點半到八點，我的報告絲毫沒有進展，白白浪費了一個半小時。當然我自己也有錯，應該視情況早點離開那裏才對。

隔了那麼久的網誌，結果是篇牢騷文。最後我想，其實等待日航獎學金結果也是使我難以專心寫報告的一大因素。從星期五晚上開始，就一直沒辦法專心，真糟糕。明天結果將要揭曉，希望我能夠通過。

新生活

我搬進教會住了，但與其說是住，不如說是把教會當作是個休息的場所。其實以前就曾經動過在教會睡覺這個念頭，只是一直不敢開口。我每天幾乎都待在學校，只有洗澡睡覺才回家，每天通勤令我感到相當厭倦。我也曾考慮睡在圖書館的自習室，只是那裡不太方便過夜，最多只能趴在桌上睡。

這幾天為了想好好準備期中考，終於鼓起厚臉皮地發了簡訊問牧師，是否可以在教會過夜。我說明理由，並承諾自己會準備寢具，不會造成教會麻煩，牧師回簡訊同意了。上禮拜四晚上第一次在教會睡，沒有準備任何盥洗用具和寢具，偏偏那天晚上有點冷，又下起了大雨。雖然跟媽媽通過電話，她堅持要幫我送被子和草蓆，但我因為不忍心她冒著風雨幫我送，我就固執地跟她說不用了，讓她有點生氣。

星期五回到家，我跟媽媽說明我想住教會的理由，她也同意了。昨天晚上，媽媽辛苦幫我用機車把行李從中和載來公館，把行李搬進教會，開始了新生活。

有感

今天游泳時突然很想念我在金門的弟弟李安，於是游完後便撥了通電話給他。他還是用他一貫不標準的國語回答我，不過聽到他的聲音就放心了。由於和弟弟相差十二歲，有些時候還滿難溝通。小孩子的思維和大人真的不一樣，我小時候也許比他還調皮搗蛋呢。

雨男

「雨男」這個詞可不是模仿某部電影的名稱(如果我記得沒錯的話那部片叫做「雨人」)，也不是指大家一起出去玩時，會帶來衰運引起驟雨那種討厭鬼，而是指我自己。我能以不同角度去欣賞雨的存在，也覺得自己個性也和雨的某些特質很類似，進而產生了如此的認同，自詡為「雨男」。會這麼想也許是自己天性浪漫使然，對於一件平凡無奇的事物總會引發我不同的情感，所以說藝術性和多愁善感是分不開的。

從小我就特愛下雨天。春天暖雨、夏天熱雨、秋天涼雨、冬天冷雨四時皆宜。淋雨、聽雨、看雨、聞雨、嚐雨五感皆可。至於酸雨、二氧化硫等問題，諸如此類種種與都我無關，因為比起那些客觀的科學論述，我更在乎我的主觀體驗。

春天綿綿細雨溫柔婉約，蒼穹之下帶來無限生機。惱人溽暑讓人透不過氣時，一場滂沱大雨給窒息的我一劑強心針。夏雨比刨冰消暑，比冷氣清涼。秋雨颯颯，是我身上所有每一條神經都最敏銳的時刻。冬雨則是冰冷的女王。又濕又冷的雨天，穿著厚重衣物，撐著傘在台北街頭走著，感受冷雨都都都地打在傘面上，凜冽而直接。雖說四時雨給人截然不同的印象，但雨的本質基本上都是不變的。任何時候，你都能夠用五感去體會它奇妙的存在。

猶記某個星期一晚上從捷運站回家的時候，突然下起了大雨傾盆。沒帶傘的人們咒罵著老天爺，卻仍舊乖乖地掏出腰包買傘或雨衣，給捷運站旁的小販賺了筆意外財。苦了沒傘的，樂了賣傘的，真是同一事件兩番心情。看著人們穿著雨衣在雨中走路或騎車感覺十分有趣。有了雨具保護的人，可以肆無忌憚地在路上走著，前往下一個目的地。但是如果沒錢買傘，或是身旁根本就沒傘時，那該怎麼辦呢？有的人只能在騎樓焦急地等待雨停，等了不耐煩的，就乾脆拎著包包罩著頭直衝進雨中。

那天恰好身上沒錢，想著即使書包被淋得全溼也無所謂，索性不躲，就直接騎了腳踏車回家。途中我奮力地騎著，大顆大顆的雨珠打在我的身上，打在我鏡片上，模糊了視線。像是一種脫離了一切文明價值教條，天人合一的自然淋浴。到家時，我濕透了，書包裡的筆記也全濕透了。看著紙張上的筆墨紅藍黑紫糊在一塊，只留下當初書寫時的用力痕跡，但我不以此為苦，把它當水墨畫欣賞，藝術色彩特濃。一面用吹風機將筆記吹乾，一面想著「不以物喜不以己悲」這句話，我彷彿也頓悟了六朝玄士的這種灑脫。

又有一次，和友人在椰林大道走著。那時烏雲密布籠罩大地，轟隆轟隆雷聲伴著雨珠毫不留情地下著，打著。那時我倒怕弄濕背包裡的書和筆記，於是在便利商店買了件黃色輕便雨衣罩住全身，配著夾腳拖鞋趴搭趴搭地在積水的路面上走著。我們一路上像瘋子般隨著雷聲驚呼，兩個人一起淋雨也別有味道。最後我們可說是淋的十分狼狽，但也相當舒暢。她說T.I.T. (This is Taiwan)，這就是台灣，實在是在中肯也不過。也許只有在台灣才能感受到這種午後大雨滂沱的痛快。

還有另外一種淋雨的方法，那就是在游泳池。在雨天裡游泳的感覺真的很奇妙，某個五月午後，灰濛濛雲霧滿天，整個游泳池內就只有我一個。那時我靜靜聽著雨水打在水面的聲音，難以用文字形容我的感動。

一雙纖手，緩緩撥過豎琴奏出天籟，而雨絲就是那雙手，從天上來。聚集的烏雲是替前奏的拉幕，風雨前的寧靜。當雨點開始打下，整場音樂會隨即開始。雨絲如屢屢輕絲時，是她輕柔地在水面撥著圓滑奏，中板的主題部。當雨絲化做雨粒後，她改用鋼琴彈奏灰色沉重的快板。當雷聲隆隆響起，她即斷然奏下休止符。為了安全起見，泳客必須上岸，但我常想如果不是因為安全起見，伴著雷聲游著仰式，似乎是滿刺激的一種娛樂。

雨絲不只是音樂家更是個畫家，她在泳池水面畫出一幅幅瞬息萬變的動畫，為我這唯一的觀眾呈現出不同的精采畫面。絢麗多變的波紋漣漪和灰色的天空相映成趣，讓我彷彿置身於太虛幻境，忘了自己其實只是在泳池而已。水溫剛剛好，一邊游泳一邊感受著雨，根本不需要五星級設施也能有高規格的享受。

也許有些離題，不過那一天在下著細雨的游泳池游泳時，我想起了法國藝術電影導演奇特勞士基的電影「藍色情迷」。裡面有一幕游泳池美得讓我印象深刻。女主角茱麗葉畢諾許在片子一開始就歷經一場死亡車禍，失去丈夫及女兒，絕望深深蝕刻於方寸。在勘藍的泳池中的獨自打水以及狂亂的肢體動作，純粹只是為了釋放她難以言語的痛苦。

被日常生活壓得喘不過氣時，我也像她一樣，逃進了游泳池。不過我並不絕望，也不狂亂，因為這時及時雨來了，她用悅耳的自然音樂提醒著我還活著，活著真好。在池中泡著帶有淡淡氯味的水，淋著雨，雙腳奮力拍打著，生命意義就在這同時被我頓悟。

至於聽雨，到海邊會是個不錯的選擇。有一年剛放暑假，一個人心血來潮大老遠跑到花蓮海邊，那時的雨讓我永生難忘。下著大雨，獨自坐在岸邊，撐著傘，聽著雨水刻噹刻噹打在傘面，配上浪拍打在海面的聲音，突然覺得自己好渺小。

每天每天，不管大雨小雨冰雹雨，陰天晴天颱風天海浪永遠拍打著。而我只是這數十萬年當中的一個過客罷了。我試著聆聽它想表達的訊息。也許數十年之前，什麼人也像我這樣坐在這裡聽著海聽著雨，想著自己那微不足道的青春。某一個慘綠少年曾經在這裡將衣服淋個溼透，然後嚐些帶點海水鹹味的雨水，望著一片無垠的海面，他的煩憂頓時消逝得無影無蹤。

我總認為，海是雨水最終的目的地。在液、氣、固這三態長久旅行之後，他也渴望回到他的家鄉，落入海面，成為另一波海浪，然後等待放晴，又進入下一次的旅程，蒸發、凝結、降雨。一次又一次地輪迴著。就這樣，每一滴水滴走著他獨特的生命行旅，也許在台北蒸發，隨著大氣漂移，他又地球上某個角落緩緩地降落了。這樣想著，突然每一滴打在身上像是結束生命般的雨水，其實都正準備重新開始一趟嶄新的旅程。雨滴和人一樣，都有他獨一無二的旅程。結束只是另外一個新的開始，我們並不用害怕。

聞雨又是另外一種賞雨體驗。以前眷村還沒鏟平，我總喜歡在房間裡，打開窗戶看著外頭的雨。那種揉合了植物香氣和土味的雨是我的最愛。眷村人家所種的玉蘭花，桂花，及其他不知其名的香花，被雨滴打過後香味被融在雨水中隨著風飄進來，近乎濃縮過後的自然香氣，比起在露天咖啡座點的一杯卡布奇諾還來得醉人。屋內賞雨有個好處，就是可以保持乾爽，又能享受風飄來那種美妙的氣味。差我十二歲的小弟似乎也被我潛移默化地愛上了雨天。身高不夠高的他總會在拿一張小凳子，抬著頭看著窗外的眷村雨景，我們一起享受著這種香氣。

而颱風天時，我最喜歡讓書桌面向窗戶，然後開始讀起任何一本書。幾乎讓人察覺不到的細小雨絲會隨著風進來，落在我的書頁上，給我一種不折不扣的沁涼。感受著外頭的風雨交加，聞著颱風雨的味道，足以令人忘記憂愁。只不過自從眷村拆建之後，原本飄進來的植物香氣，成了泥水灰塵的土味，文明墮落的味道。回憶中雨的味道只能用想像稍稍憑弔。

最後一種對雨的體驗，應該可說是雨過天晴後，小雨珠經由光線折射形成的彩虹吧。雖說彩虹難得一見，但我曾有幸在椰林大道上看過兩次。一次是完整的拱型，水洗過的天空襯著七彩漸層，幻化成如仙境般美妙的階梯。另一次則是被切割成一半的拱型，雖不完整但仍舊美麗。彩虹，是雨水用另一種姿態顯現的樣貌。也許生命中有許多雨天看似沒辦法渡過，但是沒有雨天，就不會有美麗的彩虹。

有時候覺得自己只是不識愁滋味的「雨男」，感受性比別人強了些，在旁人看來也許無病呻吟。大多數人覺得雨代表憂鬱，曾經我也是這樣覺得，不過我倒覺得境由心轉。外在並沒有所謂的哀喜，哀喜只是自己內心的投射。即使下著雨，我們也可以很開心。

大自然就是這樣子用自己的方式說出自己的故事，唱出自己的歌，畫出自己的圖畫，等待我們的靜觀自得。我所感受的雨也許太主觀了太形而上些，但卻是我最真實的感受。然而，此後雨仍會以不同形式呈現在我們眼前，屆時我們又該如何去詮釋她呢？

簡訊

昨天和Peter聊到我簡訊破表的事情，他說美國提供500塊台幣讓你無限發簡訊的服務，他一個月最多能夠發五千封，而美國女生一個月最多可以發到一萬五千封，不過那比較像是MSN。

由於四百多塊簡訊費實在太誇張，於是我到中華電信網站去查了一下，才發現我十九塊的簡訊套餐根本就不能無限發簡訊，最多只能發十五封，一直以來我都傻傻地被矇在鼓裡。不知當時是從哪裡聽來簡訊套餐可以無限發短信，我每個月都發了近三十封以上，上個月更是發了一百五十幾封，所以我一直以來都多花不少冤枉錢傳簡訊。中華電信不會主動告訴你用哪種話費比較省，所以大家記得先研究一下帳單之後再繳費。

順帶一提，我已經一年多沒刪手機裡的簡訊，結果發現裡面居然累積了一千多封，於是剛剛狠下心全刪了。這樣做感覺還不錯，把過去的一切都拋開如釋重負，緬懷過去是沒有用的。

獨處

相較於一般人，我也許是比較獨來獨往的一個人。但是最近這種情況似乎有點改變，一個人的時候總覺得孤單無聊，唯一的排解方法就是靠發簡訊約人出來見面。不過這也使我的簡訊費大增，七月份的帳單讓我整個人大吃一驚，八百三十元。其中有四百多塊都是簡訊費。我安慰自己說，最近認識了不少新朋友，通話費大增也值得。然而八百多對我來說仍是個不小的數字，想想真的需要花那麼多錢發簡訊嗎？

我想身為社會動物，人是沒辦法一個人過活的吧。我們渴望和人建立友誼，建立同盟以確立自己的定位，但是當我們一個人的時候我們該如何自處呢？我最近真的有一種孤獨感爬滿全身的無力，也許在別人眼中似乎是病了，但事實就是這樣。除了尋求宗教寄託，人不免仍得互相幫助，我的感覺是如此。

最近我試著表現出友善，和不認識的鄰居打招呼，在教會裡面也試著和不認識的會友講話，總而言之就是想辦法多講點話。悶葫蘆悶久了也會想透個氣，我就是這樣的人。我爸平常有事沒事就愛和不認識的人搭訕，原本我對這種行為感到很不齒，但自己不知不覺也被他潛移默化了。

雖然一開始這樣子做感覺很怪，但過了一陣子就逐漸自然了。即使這世界曾經讓我覺得很冷，但是我可以做出小小改變來幫她加溫。套一句我很喜歡的話，「沒有人是一座孤島」，必須要互相關懷，我們才能活得快樂。我希望我真正可以做到這一點。就從一個真誠善意的微笑開始吧。

Morning

昨夜即使開了電風扇仍然燠熱難忍。一點鐘才入睡的我，奇蹟似地在七點從睡夢中醒來。

解完小便以後已毫無睡意，便開始彈台語聖詩。一早起來唱歌是個好的開始。莊嚴穩重的和絃很對今天的陽光，對逐漸遲鈍的手指來說也不啻為一種良好運動。當想抱怨或是口出惡言時，唱唱歌彈彈琴，是個錯的解悶方法，心情馬上就會平靜許多。

昨晚我彈琴唱歌，爸爸在旁邊和著。老實說老爸唱歌比學過音樂的我還好聽，嗓音渾厚中氣十足。雖然認的字不多，但許多艱深的台語詞彙如「翼下」「坎坷」等等，爸都能用台語解釋意思給我聽，還能清楚且標準地發出來，讓我可以輕易地把漢字及羅馬拼音做對照，順便糾正台語發音。我們家有這麼好的台語活教材，理當要好好把握才對。

如果每天能夠學會兩首聖詩，先不論鋼琴會進步多少，至少台語能力定可倍增。

June 29

天氣仍然是窒息的熱，七點鐘起床，在家裡吃個早餐和媽媽抱怨個幾句之後，九點多才出門。真希望能夠不吵架就開始一天的生活，但似乎很難。我真是不孝的孩子。

原本預計七點到學校打球游泳看書然後和薄瑞安同學十點在語言中心見面，但是到台大已經九點半了。我用十五分鐘游完兩百公尺，還包含淋浴，居然還準時抵達，不可思議。反倒是美國同學遲到了六分鐘，不過在那途中我和一個在看佈告欄美國華僑小聊了一下。我覺得我愈來愈像我爸，喜歡和陌生人搭訕。

薄同學滿身是汗的對我說，美國可以容忍遲到十分鐘。"fashionable late"，這倒是有聽過。在丹堤咖啡遇到久違的Mariko小姐，她正在復習中文課的內容。語言交換進行了一小時，中文部分很形而上地討論了佛洛伊德，社會達爾文主義，抄了不少筆記。英文則是練習我之前看NORTON抄下來的單字。情緒很嗨，每次練習發音都一直重複，薄同學說我是不是吃藥了。

下午獨自在漢堡王吃了兩個華堡，到小福領取分配金，然後到圖書館找美蘭姐學上架。在圖書館工作兩個月，頭一次上架，其實並不難，而且不知不覺時間過得很快。以前在做麥當勞的時候常常叫去打掃用餐區及廁所，相較之下，上架可說相當幸福。不僅可以看到許多不同領域的書，薪水也足足多了十四塊。不用拋開尊嚴忍受屎尿亂噴，我已經很感謝了。

五點半，到新體辦戶外游泳證。一個月居然只收一百元，每天可以進場一次，這樣算算一天不到四塊錢。如果加上從家裡到台大的通車費，也才四十四塊，比到自強游泳池還划算。我真的很感謝莊泰源老師，這學期是我第二次修游泳初級，而我學會了自由式。現在我已經能夠游五十公尺不休息，可以算是我大學四年來值得紀念的一個成就。下午的天氣不熱，還有徐徐晚風，看著夕陽游著泳，感覺好浪漫。

晚上吃完不健康的頂呱呱以及兩支小七熱狗後，又在圖書館上架了一個小時。對西文圖書編目我可說是上手了。這個暑假靠上架應該可以賺到不少，希望能夠賺夠下學期的學費。雖然有時候還是會怨天尤人，埋怨自己的環境，但是我希望至少能夠做點什麼來改變。如果只是一直抱怨，只會帶給自己和別人更多痛苦罷了。希望待會回到家不要再抱怨了。
"Therefore do not worry about tomorrow, for tomorrow will worry about itself. Each day has enough trouble of its own. "

Mattew 6:34

May 23

星期五我、我媽、李安、恩惠、大舅和他兩個女兒、大舅的朋友、和菲律賓表哥以及阿姨、姨丈一起吃飯。我坐在菲律賓表哥的旁邊。大舅跟我示意說要負責好好招呼遠方來的親戚。

這個「招呼」指的和大家想的應該不太一樣。根據去年暑假和菲律賓親戚吃飯的經驗來說，就是要負責夾菜，看到杯子空了要到水，菜來了要弄給親戚吃，不管他們想不想吃，把菜弄進盤子就對了。上次我只顧著自己吃，都沒有幫從遠方來的親戚服務，如夾菜倒水等等，結果晚宴結束後還被大舅訓了一頓。

這次我學乖了，看到大舅殷勤的幫忙坐在旁邊的姨丈阿姨表哥夾菜添湯，無論他們如何謝絕大舅的好意，他仍舊「貼心地」將菜放入他們的盤子裡。之後菜上了之後，我也自己主動添湯、倒水，夾菜，樣樣來。不過真的是很難做人，即使那個表哥不想吃，還是得添給他，因為大舅堅持叫他多吃一點。我雖然照做了，但是我完全沒有辦法認同。

招呼別人多吃一些當然是好意，但是做得太過總是會讓人有不舒服的感覺，很納悶怎麼會有這樣不人性化的禮數。別人明明不想吃，也許是飽了或是看了不喜歡，卻仍要硬夾給他吃。表哥盛情難卻之下只好硬塞下肚，但我明顯看得出來他的臉色變得很不好看。

聽我媽說，大舅之所以會這麼做，是因為他在菲律賓時受到親戚如此熱情的款待。一下飛機就有專人接送，吃飯時也主動夾菜，如此這般，為了不讓菲律親戚專美於前，於是也要求我們這些小孩要熱情款待他。

其實在吃飯之前，我就陪著這位表哥到處趴趴走，他說環亞不好逛，想到一零一，我說距離太遠，他說沒關係用走的。沿途還陪他看了車。菲律賓的華人蠻有錢的，聽他說他在那裏做的事手機生意。

表哥本身不是很多話，此外我們兩語言也不通。他台語說得比我還不輪轉，有很重的菲律賓腔，英文有時也沒辦法溝通。那裡用的官方語言不是英語，而是Tagalog(塔嘎露各)，之前上語言學時練習題裡面也有出現過。他們這一代華人後裔有很多都有菲律賓血統，已經逐漸融入當地文化，以Tagalog為母語(first language)，讓我有點震驚。

吃完飯後和鄰座的表哥問了一些Tagalog句子的說法來排遣尷尬，他還蠻有興趣地跟我分享，我們最後居然聊開了。交換了EMAIL、電話，他還說要寄一本Tagalog的字典給我呢。

A tragedy of the USB key

My USB key died when I was proofreading my ppt for the French report this morning. Frickingly shameless KaXXXsky, it ruined all my assignments, documents, reports, and diary entries I saved in the past two years. I felt very desperate after finding that cruel truth.

Since I always believe K brand's antivirus capacity, I did not think twice before clicking on the "delete" button, because I thought that K brand would help me get rid of the hideous viruses. However, I was wrong. I was betrayed by the damned K brand, and the technology. I should have backed up the files in print or stored it in other places.

Now I have to start my report from scratch, which may be a long way to go for me, but I have no other choices. Damned technology.

May 16

今天晚上看了花城舞展。很感動，但也有點失落。去年差不多這個時候，我也在台上跳舞。這次回來幫忙招待(其實最後是門控)，老實說非常尷尬。之前我答應接下社產一職以及迎新負責人，結果什麼事都沒做，不負責地逃避該負的責任。這樣子的我真的很令人討厭。所以回到社團的那種尷尬感是可想而知的。

選擇逃避，到頭來我得到了甚麼，已經大三了，我還能再逃嗎？我還有哪裡可以去？

先前因為某些事情和艾米老師聊，她一眼就觀察到我一直在逃避，無論是對人群，或是對我該盡的責任等等。當時的我聽到真是如夢初醒，眼淚幾乎奪眶而出，心情相當難過，但是現實就是如此。如果一味逃避我該做的事，逃避這個世界，我只會陷入更深的絕望和空虛。幸好在我最黑暗的時候老師點醒了我，我開始選擇面對我的問題，跟身旁的人慢慢重建關係，每天至少讀一小時的書，雖然有點困難，但我只能往前走，回想過去只會讓自己更痛苦。

我人生那段黑暗時光真的很謝謝吳采奕、楊昭彥、卓君儒、Jeff、kevin(for his heart-warming birthday party)、等人，無論是陪我說話、聽我訴苦，或是提供建議以及工作機會，對我來說都是我不可或缺的。我希望至少在所剩不多的大學生活中，能夠建立我所渴望的友誼(當然要達到需要付出時間以及真心)。

人與人之間往往因為冷漠而造成彼此的痛苦，我想如果能夠消弭偏見，放下仇恨，拋開年齡、社會地位、財富、名聲等等標籤，坦誠相待，那該有多好。若人的成功是建立在把別人踩在腳下的話，只會讓自己變得更加寂寞。我希望我能成為那種「帶給人溫暖的人」。

話說昨晚在語中PO了語言交換之後，中午就有一個交換生和我連絡了。我們倆電話中雖然彼此難以理解(電話講英文比面對面更難)，連見面時間都喬不定，但我希望他能夠順利成為我的語言交換夥伴，這樣我離巴黎就更進一步了，加油。

我弟

我弟最近不知道怎麼了，都沒去餐廳上班。我每次回到家裡，他不是在睡覺，就是在玩魔獸或是看下載的動漫。總之就是緊緊盯著電腦螢幕。除了偶爾吼吼他，說他幾句之外，我們倆沒啥交集。他雖然整天待在家，卻從來不會幫忙做掃地，清廁所之類的家事，總是讓我很火。

「你是都不用上班喔？」我問他。
「今天休假！走開啦！」他拉長的語氣顯得很不悅
「你最好是連續好幾天不上班，電腦人。」曾幾何時，電腦人已經成為了他的代名詞。
「你有回店裡吃飯嗎？」我看著電腦桌上的零食，其實答案不證自明。由於我媽之前開小吃店，沒辦法管他。幸好四月一號時就不做了，現在只差把租屋的東西搬回家。
「煩死了。」他總是這樣回答我，眼睛仍然緊盯著螢幕。我會趁機打他幾下，因為他捨不得離開電腦。
「你身上穿的是誰的衣服？你自己懶得洗敢還穿我的」
「我沒衣服穿咩。」

他不只穿我的衣服，有時候我洗好曬好的襪子他也可以很自然的拿去穿。我們家洗衣機壞很久了，衣服都得靠手洗。

「品客給我當作清潔費。你不幫忙打掃就把錢交出來。」
「你很賤耶。」

爸媽說以前我對他總是言語刻薄，才使他失去自信，面對挫折就放棄。我的確有責任，但是也不全然是我的錯。我也試過好好勸他面對自己的人生，回到學校，不要繼續逃避，沉迷於虛幻的網路世界，不過似乎都聽不進去。我知道他的內心其實是空虛的，如果人沒有心要改，其實旁人怎麼勸都沒有用。

他沉迷網路已經不可自拔的地步了，醒著的時間幾乎都盯著電腦螢幕。睡覺前總是要吼他把音響關掉，而每當我晚上三四點起來上廁所，總是看到他在打魔獸或是看動漫。

「李平你是整夜不用睡喔，你這樣肝會壞掉，會早死喔！」我威脅他
「阿~」每當我的話說中他時，他總是會用高八度尖叫回應我。
「李平，你如果繼續這樣墮落，你以後會後悔。你學的是餐飲卻整天吃外食，你這樣丙檢會過嗎？」
「阿~」
「李平，你同學都已經要到國外念書了，你呢？你不回去學校嗎？」
「阿~」
「李平，不要在逃避了，哥哥知道你玩電腦時，心裡其實很空虛。不要成為電腦的奴隸呀！回到教會面對人群吧！」
「阿~」
總之就是如此。我現在只希望他能夠早日覺悟，雖然嘴上說不想管他，但是看他這樣自甘墮落心理也很不好受。

Soliciting

不知道各位有沒有這種經驗，走在西門町或是北車會突然被女性搭訕（注意：和一般的搭訕也許不太一樣）。

記得大一時某個宜人的春日午後，上完口語課，我一個人在西門町捷運出口附近走著，突然冷不防地就被襲擊。我意識過來時，手臂已經被一隻冰冷的女手緊緊抓住。

「先生，有沒有時間，只要幾分鐘就好」她操著帶點南部腔的國語。
「不好意思，我沒空」我沒有太多時間反應，結巴地迸出一個最爛的藉口。
「不會佔用你太多時間，就在附近而已，價錢好談。」她一說出口我大概就能夠猜到她言外之意。我抬了頭稍微看了她一眼。

那個阿桑臉上塗滿白粉，襯著腥紅嘴唇，黑色的眼線和不自然紋眉，棕黑色頭髮帶點幾根灰白，看上去大約四五十歲。她在人潮洶湧的西門町攔住逛街的我究竟有什麼意義。心想繼續跟她耗下去絕對沒有什麼好事，於是我用力甩開她的手，拔腿就跑。

跑到附近的唱片行之後，才頓時發覺我背脊涼了一大截，被她抓過的手臂仍殘留著不舒服的感覺。我覺得噁心，沒想到二十一世紀的台北居然還有這種事情發生，我無法置信。

會回想起這段往事，是因為兩個禮拜前的星期五，我又碰到了類似的情形。我那時上完課走到北車的優仕伸麵包店那附近的騎樓要逛唱片行，下午三點多，來往的人潮依然很洶湧。

「先生，有空嗎？」一個女生叫住了我。看來身形有點擁腫、跟我年紀應該差不多，她旁邊還有一個搭檔站在旁邊，應該是同行。我可以聽得出來她口氣有點緊張不自在，說這種話並不熟練。也是，對素昧平生的人搭訕，無論是誰都不會自在吧。
「不好意思，我沒空耶...」我這樣回應她，同樣地快閃而去。

時隔兩年，第二次碰上類似的事情，心情很複雜。當然，這裡不是華西街，自然不會預料到會有這種事。一次和理頭髮的Ｚ聊到這件事，他不以為然地說這種地方多的很，他只要掏出錢來，小姐認他摸，再加個幾百塊就當場吹了。

光天化日之下，台北這樣不為人知的黑暗面，赤裸裸地呈現在我眼前。「她們」究竟在台北的某處過著怎樣的生活，想著想著，我突然為她們感到悲哀。

辭職

「總要結束的，對吧？」

不算大一時代接過家教的話，麥當奴算是我第一個打工。我這個人肯吃苦這點倒是還能拿出來說嘴。當初前店經理雇用我時，和我說他們不收短期工讀生，還跟我說我一個T大學生不應該來麥當奴，應該可以找到更好的工作，但是我跟她說我家境清寒極缺錢找不到工作(當時是真的如此)、我很能幹、配合度高等等表現出我的熱忱才說服她錄取我。

一開始笨手笨腳的，常常被罵，每次上班幾乎都被叫去做打掃工作，或是發折價券DM，因為我是菜鳥。廁所是最令人難以忍受的，因為除了男廁之外還要掃女廁。女廁的骯髒程度遠超過男廁，馬桶周圍永遠是屎尿亂噴，充滿令人窒息的濃郁尿騷味，而客人並不會因為門上標了「清潔中」而停止使用洗手間。為了賺錢我仍要拿起刷子清乾淨。這些辛酸淚只能往肚裡吞。

不過我終究熬過那段菜鳥期，也意外變成了掃廁所高手，再髒也能被我清得乾乾淨淨，儘管我仍然笨手笨腳地給同事帶來麻煩。和我同上早班的華倫曾開玩笑的說「T大也沒什麼了不起的嘛！」事實上可能的確是如此，但是如果叫一些身旁養尊處優的T大同學去做，應該做不下去吧(sorry, I am cynical)，但我肯定已經比剛進去上手多了。面對顧客，從原本按收銀機會發抖，到替麥當勞促銷了不少義式咖啡和愛心手環，去年十月那段期間把愛心手環賣完時還曾經被值班肯定過呢。

雖然做麥當勞之後工作運大好，陸續接了幾個家教和補習班的工作，我仍沒有辭掉麥當勞。因為當初得來不易，我對店長又有承諾，所以我就硬著頭皮做下去。除了寒暑假之外幾乎都是做週末6~14兩天共16小時，其實總時數並沒有很久。

工作雖然很累，但是能夠接觸各種形形色色的人也算是一種見識。不停湧進來使我來不及接的南山上輔導課的學生，永遠不會排成一直線的客人、點餐永遠猶豫不決的客人，吵著要買玩具的小孩、要喝冰開水的客人、抽煙吐痰在餐盤上給我清的客人、偶爾造訪的外國人，尖峰時間給你打分數的神秘訪客。無論顧客有多盧多奧態度多差，顧客永遠是對的，員工只是乖乖聽話的微笑假面，you have no say，我現在終於也體會到做服務業的辛勞。

讓我有一點點遺憾的是沒有學到廚房工作站，每次在外面看著廚房的同事們手腳俐落地煎肉餅塞生菜，用機關槍似的醬槍把番茄芥茉美奶滋噴在漢堡上，然後包漢堡包裝紙再直線滑入保溫箱時，總有敬佩的感覺，尤其是尖峰時段。他們站在高溫的廚房裡，全身穿戴圍巾頭巾手套，包得緊緊的，連續站八小時做著不下百次重複的動作，卻從來沒有人喊累或是冒出一句抱怨的話。

這段時間雖然累但很充實。我現在還是很懷念週末五點半起床趕著上六點的班，休息時間吃半價早餐的爽快感。麥當勞的人都很真誠很好相處。我喜歡這裡的一視同仁，不管你的年紀如何、背景如何，同事之間的情誼仍很融洽。我還遇到了幾個小學同學，他們外表並沒有變很多。雖然彼此沒有相認，但是應該都心照不宣吧，有種世界真小的感覺。

這九個月麥當勞讓我賺了四萬多塊，我很感謝，當初在我走投無路時，是他們給了我機會賺錢。然而想了很久，因為各種理由最後還是辭職了，麥當奴的日子一共九個月。

課業方面是考慮到在麥當勞打工完全沒有空閒時間再讀書，為了準備交換學生，得考托福。最近自己手邊接了一個英文家教，想專心為學生備課當個「好老師」，不想再中途被家長fire掉，因為「T大精英」仲介費實在非常貴，一個case要收1500元台幣。

還有一點，麥當勞服務人員的流動率事實上相當高。在我打工的期間，有很多同事相繼離職，最後甚至連店經理也因為績效不佳而丟了飯碗，讓我領悟到這個國際速食龍頭黑暗的地方。最近因為工作氣氛也變得跟當初進來不同，我已經沒有期待上班的熱忱。早點脫身也是希望自己只留下最美好的回憶。

種種原因，我離開了。當我寫下離職的單子時，回想自己能苦撐那麼久，好像作夢一樣。

備忘錄

08/dec 第一次到北藝大看戲，十分期待。在PTT看到消息之後，事先有索票，提早到那裏排隊。下課之後從公館坐捷運到關渡將近四十分鐘，比想像中還要久。從關渡站走上北藝大是一種享受，因為空氣十分清新。北藝大夜景很美，從山上看下去滿是燈火，些微冷的天氣很搭。

這次演出是在T305實驗劇場。戲開演之前，重複放著法語歌曲，頗有氣氛，法式女聲慵懶輕柔沙啞，在劇中也穿插了不少法語歌曲。使這部法國翻譯的劇本更透出濃厚浪漫風情。整場劇分為三幕，整場戲只有一個SETTING，賈克的五樓公寓。雖是單身男子，卻在臥室擺了雙人床，加上備忘錄裡記載了交往過女人的名字，除暗示他會帶女人來家裡過夜，也預示了蘇珊這個角色的出場。

我很喜歡這場戲的場景，頗有時尚感。中間是一個吧檯式廚房，分割右邊的客廳和左邊的臥室，櫥櫃設有酒杯架，檯面擺著小冰箱、咖啡機，臥室後面是一個小浴室，貼滿方形磁磚，邊擺著一面長方形鏡子，貼皮衣櫥，雙人床，應該都是IKEA的產品。客廳牆上法式格子窗，框住了樹枝，活脫是五樓公寓看出去的風景。窗台擺著幾個小盆栽，綠色灑水器，舞台佈景做得非常寫實有品味，看得我都想住在裡面。

整場戲實驗味道很重，只有兩個人演獨角戲，男主角是是年輕男子賈克，在人前是有為的生活優渥的代書，擅長說漂亮話，抓住許多女人的心，事實上卻是沒有自信能夠得到真愛，靠著和寫和女人一夜情的備忘錄來填補空虛；一開場年輕男子賈克從左邊浴室出場，一個年輕女子蘇珊闖進了單身男子尚賈克的生活中，身分不明，只知道她要找她的愛人，菲利浦費昂先生。

她死賴在賈克的家不走，說是要等待她的愛人。逐漸賈克發現自己愛上了蘇珊，原本口是心非，甚至想趕她離開，漸漸連一秒都不能離開她身邊，最後自己竟變成了她一直在找的菲利浦費昂先生。兩個人於是墜入愛河。

她在劇中不斷測試賈克對她的愛，她揚言要搬出去住，只是想看賈克的會如何反應，愉悅地消費著、遊戲著兩人的愛情。蘇珊說她擅長放鬆，希望這個房子自動化，她什麼都不用做，賈克可以一直陪著她。 然而在劇的尾聲她的玩笑話成真，賈克發了瘋似地放棄工作和她在整天待在一起，她卻赫然發覺二十四小時的陪伴不是她所想要的。她感到這種生活厭惡，噁心。她希望和他在一起，卻無法忍受不分開的感覺。

賈克為了蘇珊的感受而離開，備忘錄最後到了蘇珊手中，她獨自一人拿著備忘錄站在舞台左側，燈暗。兩個演員出來謝幕，我卻仍舊意猶未盡。十分詭異，兩個人因為寂寞而在一起，又因為討厭太過於黏膩而分開，分開後卻又有難以名狀的空虛。我想現代人是永遠沒有辦法靠愛情而得到到心靈真正的滿足的吧。

散場之後有首演酒會，劇組準備了食物和熱飲招待前來的觀眾，實在是非常貼心。天氣很冷，但是心很暖。第一次看戲劇系的畢業制作就留下了美好的印象，使我期待下一次的演出。

感謝主

感謝主，讓我選到體育課了，而且是游泳課，忐忑不安的心頓時得到釋放。我最近一直覺得過得比別人辛苦，我想神是想透過苦難讓我回到他身邊吧。凡勞苦擔重擔的，就回到上帝的懷抱中，將痛苦卸下。在人不能，在神凡事都能。這星期我想回到教會，也許這就是神的應許。

惰性

翹了三節美國文學，理由是因為沒帶課本，沒寫心得PAPER，再加上要考日文，索性在期中考周給自己放了假。最近的我可是相當糟糕，昨天本來計畫從補習班回家後要寫美史心得，結果卻吃了臭豆腐和麵線當消夜，然後回家後又是跟爸爸看新聞，還看了冬季戀歌的重播，最後打開電腦後又是看BBS和YOUTUBE，弄到十二點半一個字也沒寫，空虛地度過三個小時。

常常覺得人總是可以為自己的懶惰找藉口，雖說這樣做並不對，但仍然控制不了自己。即使有三個報告纏身，仍然沒有辦法完成。常常想如果幾個禮拜前能夠狠下心寫完就好了，也不會讓自己陷入痛苦深淵，但是一拖再拖，總要到DEADLINE前夕才肯動手。啊，說總比做容易，知易行難，可是這樣擺爛下去真的可以嗎？

好啦，發完牢騷之後，還是得繼續準備明天的英語教學專題口頭報告，然後明天則是要趕戲劇課玩偶之家的改寫，希望能夠撐下去。大家期中考加油。

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