幸福

人類之所以為人，就是因為人不完美。今天英國文學課時，上了葉慈晚年的詩，字裡行間流露出人生道理。如果要把一切重來一次，我也願意，我不用後悔，因為每一個錯誤都是美麗的。

中午我離開班上，連續幾天陰天，此時天空終於放晴。我發了通簡訊給彥辰，說我不跟他們吃飯了，因為我要游泳。義無反顧地跳入水中，五百公尺不算長，但我重新獲得了力量。游泳是我可以證明自己還活著的一種方式。

晚上一個人吃飯，杯麵，因為她沒有回我簡訊。然後提早十多分鐘上班，在圖書館無聊櫃檯呆坐著，哪裡也不能去，不過我很幸福，真的。

新生活

我搬進教會住了，但與其說是住，不如說是把教會當作是個休息的場所。其實以前就曾經動過在教會睡覺這個念頭，只是一直不敢開口。我每天幾乎都待在學校，只有洗澡睡覺才回家，每天通勤令我感到相當厭倦。我也曾考慮睡在圖書館的自習室，只是那裡不太方便過夜，最多只能趴在桌上睡。

這幾天為了想好好準備期中考，終於鼓起厚臉皮地發了簡訊問牧師，是否可以在教會過夜。我說明理由，並承諾自己會準備寢具，不會造成教會麻煩，牧師回簡訊同意了。上禮拜四晚上第一次在教會睡，沒有準備任何盥洗用具和寢具，偏偏那天晚上有點冷，又下起了大雨。雖然跟媽媽通過電話，她堅持要幫我送被子和草蓆，但我因為不忍心她冒著風雨幫我送，我就固執地跟她說不用了，讓她有點生氣。

星期五回到家，我跟媽媽說明我想住教會的理由，她也同意了。昨天晚上，媽媽辛苦幫我用機車把行李從中和載來公館，把行李搬進教會，開始了新生活。

閃光

兩個好朋友變成閃光了。昨天剛得知這消息時有點晴天霹靂，雖然之前就不排除此可能性，但從他們口中得知還真的難以接受。想當然爾，昨天的海邊之旅勢必是取消了，此外根本沒辦法靜下心來讀書，覺得自己變得好孤單。經過一晚的沉澱，心裡還是五味雜陳。但我要幸福，我絕對可以得到幸福的。

十月

天氣漸漸轉涼，身體總喜歡和我唱反調，皮膚眼睛鼻子的不適都提醒著我季節轉換，也因此這個月不知經歷多少個成不眠之夜。十月接近尾聲，有別於上星期的陰雨，是連續三天的晴空。

迫近期中考周，壓力慢慢堆積起來，剛開學的動力卻慢慢消退，最可怕的是悲觀和自卑感又像鬼魅般爬回我身上。我不時仍會感到孤獨無助，似乎又無法正常地和人相處。上禮拜天人家拍畢業團照，而我是怪咖中其中一位，我選擇不花那兩百八，但事後卻又感到一絲絲後悔之情，雖然不想融入，但卻又感到痛苦。

四點離開李紀舍老師的辦公室前往心輔中心參加小豆苗。結果一進去就是一個老師在念童書還用自己帶點台腔的英文自我口譯，我感到有點錯愕。兩個小時多雖然有聽到其他人的分享，但基本上收穫並不大。我應該趕緊先行告退，然後去旁聽世界史才對的。

晚餐獨自在肯德基和雲香亭徘徊，一張百元鈔。肚子是飽的，心卻是空的。在計中待了一個半小時，幫別人翻的自傳還沒開始動筆。為了三千塊我折腰了。我只希望這一切值得。

繼托福之後，我又收到了法檢成績單，成績還不錯，有過中級，法國已在不遠處了。

改變

這個暑假透過語言交換認識了好多外國朋友，最後仍繼續聯繫的並不多。有點心灰意冷，但人生也許就是這樣吧。至少，我覺得我變得比較不害怕跟別人接觸，也變得比較健談一些。

這幾個月和劉彥辰和歐陽昇變得特別要好，我們三個人可說是奇妙的組合。一個是喜歡說別人怪，長得像女主播金素妍的歷史系學妹，一個是顛覆法國人刻板印象，帶點宅味的歐陽，老實說我覺得自己和他某些地方還蠻像的。

我們幾乎每天見面，東南西北的閒聊。透過他們我拓展了我的交友圈，我對自己又重新找回自信和力量，每天到學校變成了一件快樂的事。在我十幾年的學校生活中，我從來沒有這麼喜歡上學過，從來沒有。我喜歡和他們在一起。在他們面前，我不用偽裝，可以盡情做自己。很慶幸在台大的最後一年能夠遇見他們兩位。即使跟系上同學處得不好也覺得無所謂了。

此外，這兩個禮拜我也開始幫重慶教會改得勝者的作業本。以前自己只是個國中生，現在已經可以扮演老師的角色開導學生，這九年，我真的變得很多。我變得更有目標，更有想法，更敢表達自己。以前的我很膽小，很可悲，碰到問題只會逃避。但我現在能夠打開心胸，給這群孩子建議。

即使困難似乎仍如排山倒海而來，我仍然會以正面積極的態度面對。我要變得更強，身心靈都是。我不管別人怎麼說，總之我明年法國是去定了。我要把法文學好，再加強寫作演說邏輯，自己存到巴黎生活的資金，我相信我做得到。幾個月前的我是個悲慘的人，但現在的我正努力朝著目標前進。

挑戰

開學第三週。我用新的心態面對人群，試著多和人互動，即使仍然感到極度恐懼和不安。

上星期一和歐陽及彥辰在漢堡王吃飯時，我整個人相當不自在，但卻得努力掩飾自己害怕人群的那一面。當然我進步了一些，想辦法多找一點話講。能認識他們兩位好友是我的福氣。這幾個月我們常聚在一起。他們給了我鼓勵、支持，以及歸屬感，使我在冷漠人海當中得到了難得的溫暖。以前了的我一些人事物使我不是很開心，但是現在的我不會把問題悶在心裡，而是試著用語言表達出來。我覺得這樣子才健康。

課業方面，最後只剩下二十二學分，其中星期三的維多利亞文學和六學分是旁聽。

揪心

昨天心血來潮想帶爸爸去三峽鶯歌繞繞，呼吸點新鮮空氣放鬆心情，否則他在家裡沒事可做，光發牢騷散播不悅的氣氛實在令人難受。他整天為了大舅的事情跟媽媽發牢騷，說都是因為大舅害他現在沒心情工作，就連我也被感染到這種低迷的氣氛。雖然覺得這樣為了這如此微不足道的四十萬，但對卻足以造成我們家庭風暴的事而感到可悲，我還是得振作起來，畢竟如果我也消沉下去的話，我們家該怎麼辦呢？金錢這個東西，對於我來說是造成痛苦的主因。去年這個時候，我仍窩在麥當勞傻傻地賺著每小時九十五的微薄薪資，很慶幸現在找到一份不錯的工作，雖然無聊許多，卻有辦法做自己的事，算是該知足感恩了。

除此之外，感情的事也讓我煩心。最近一直渴望著愛情，單戀的感覺令我痛苦不已。整天想著那身影，那微笑，那聲音，令我無法自拔，使我失去理智。我沒辦法形容那種得不到的痛。我變得很神經質，很多愁善感，哭點變得很低，「我是男生」，這個事實時時刻刻在提醒著我。我沒辦法專心思考。我該怎麼辦？愛上不該愛的人難道是我的宿命嗎？當然跟一般人都相處不好的我，一個知心好友都沒有，更甭提感情。我很自私，凡事只想到自己，卻又很怕孤獨。我變得很貪心，需要不斷找人談話來填補我內心的空虛。我的愛情到底什麼時候才會降臨到我。有沒那種有不會被譴責的愛？